Pensé que esto de vivir solo sería más emocionante.
Desafortunadamente vivir solo solo me hace recordar que para estar completo tengo que estar con Liliana y con Romina.
Inicialmente pensé que pasaría el tiempo en bares y fiestas, en lo que me alcanzaban, pero mis amigos de acá le huyen a los bares y les gustan los gatos, creo que no podríamos ser más diferentes.
Así que, en lo que llegan, intentaré hacer cosas para las cuales no tenía tiempo antes.
Volveré a escribir. Es inevitable que pierda la memoria, siempre he creído que la demencia se aloja en un rincón de mi genética, haciéndose un ovillo lentamente, trataré de reavivar este pequeño espacio cibernetico, tal vez algún día mis hijos lo lean y vean lo bobo que era su padre.
Trataré de hacer ejercicio, mis pacientes se paralizan, se confinan a una silla de ruedas o mueren y yo aquí viendo la vida pasar sentado en la más incómoda silla que ha hecho el municipio de Tonalá.
Estudiaré. Por fin he llegado a la parte de mi carrera en la que solo veo lo que me gusta. Aquel deseo de entender la mente humana y como trabaja poco a poco se va materializando, aún no entiendo ni la mitad, y todo es un descubrir la Neurología día a día.
Por último, esperaré. A que vengan, a que estemos juntos, a que volvamos a ser una familia y pasemos nuestros viernes en la noche soplándonos la panza.

La recuerdo por primera vez a los 12 años en la cancha de futbol de la secundaria, un compañero cuyos padres eran allegados a los míos se había enterado de la muerte de mi abuela y me decía cuanto lo sentía. En su momento no lo entendía, mi padre se había ido de manera urgente al DF por que mi abuela estaba muy grave, luego supimos que murió y luego mi padre volvió un poco más serio que de costumbre. Desgraciadamente la conocí poco, tan poco como para sentir su verdaderamente su muerte.

Luego se presentó a los 14 años. En aquellos tiempos se hacían trabajos en equipo en las casas, así que mi hermano fue a recogerme a casa de una compañera sin previo aviso y antes de la hora pactada. Tito ya se murió - me dijo- al llegar a casa encontré a mi madre buscando que ponerse en su closet, llorando contenidamente, la abracé y le dije cuanto lo sentía.

No hubo más muertes hasta que entre al Internado. En los hospitales la gente muere todos los días, a veces hasta dos veces en un día. Vi morir mucha gente pero de esa época recuerdo pocas. Recuerdo haberme escondido de unos padres cuya hija acababa de fallecer, no los pude ver a la cara.

Durante esa etapa me tocó ver morir a mi abuela, llevarla al hospital y acompañarla hasta sus respiraciones agónicas. Tuvo varios momentos de lucidez, uno en el que contestaba con un "amén" a cada oración de sus santos óleos y ese momento de lucidez en la antesala, en el que su plática fue coherente y entendible. Me tocó observar su último suspiro, la lloré entre camillas de Urgencias con mi madre, la lloré entre pasillos del hospital mientras hacía su certificado de defunción. La lloré en su funeral, y en las visitas al panteón en los años siguientes.

Sentir la muerte en alguien cercano y observarla desde fuera es completamente diferente.

Una vez me tuve que decirle a un familiar que su esposa no iba a mejorar, que solo estabamos en espera de que dejara de funcionar su corazón. Había tenido una hemorragia cerebral y ya no había más que hacer. Era joven, previamente sana, madre de familia, esposa y compañera de vida de ese hombre a quien le daba informes.
Me miró y solo dijo - Esta bien doctor- acto seguido le beso tiernamente la frente, el dorso de ambas manos y cada uno de sus pies, se tomó su tiempo para hacerlo. No se por que no salí del cuarto, me impresionó esa acción. Luego se sentó y la acompaño a su lado cada uno de los días hasta que lo inevitable se presentó.  Era el amor de un hombre despidiéndose.

En otra ocasión tenía una paciente de al rededor de 40 años, su enfermedad hacía que sangrara por todos lados y por más que le transfundía sangre no había mejoría. Solo había mujeres en ese momento, sus hermanas, sus hijas y su madre. Les dije que era cuestión de horas para el final, que entraran y la acompañaran hasta que poco a poco se fuera apagando, tampoco había más que hacer. La noticia fue recibida con gritos en los pasillos, con llanto, con enojo y con el eterno cuestionamiento hacia el médico de que por que no le hacía algo más. Todo era desorden hasta que la menuda madre, una mujer de unos 70 años, con piel arrugada y falda larga pronunció un -Basta! Entremos y acompañémosla hasta el último momento- se hizo el silencio y siguiendo a la matriarca entraron al cuarto en fila a hacer la última compañía.

Pocos tenemos esta cercanía a la muerte. Pocos tenemos que dar la noticia. Pocos podemos observar las reacciones humanas que le rodean.

Muertes me faltan muchas ajenas y cercanas. Y falta la mía, espero que tarde muchos años en llegar. Cuando llegue quiero que se tomen el tiempo de besarme la frente, el dorso de las manos y los pies y acompañarme hasta que de mi último suspiro, si eso pasa es que fui buen hijo, esposo o padre.

La última vez que estuve de vacaciones viaje a conocer los pueblos de pasantado de mis amigos, conoci una que otra cantina nueva, me alcoholize hasta la inconciencia celebrando cumpleaños ajenos y le propuse matrimonio a mi hoy esposa.

Desde esas últimas vacaciones han pasado cantidad de cosas que me hacen pensar que he pasado a ser un señor, adios juventud alcoholizada y fiestera.
Me casé, un 25 de septiembre, feliz, nervioso, con un largo smoking y una esposa-to-be enfundada en un vestido de novia inspirado en una amante de Luis Miguel. Me casé e inexplicablemente sentí la fuerza de la unión de Dios, al momento en que el padre, tomando nuestras manos entrelazadas, decía que estabamos unidos hasta que la muerte nos separe. Fue un momento extraño, potente, inolvidable, hasta creo se me agüaron los ojos. Luego bebí una gran copa de vino consagrado y se terminó la ceremonia, sin el tradicional y hollywoodesco -puede besar a la novia-.

Me casé e hicimos fiesta, según yo una fiesta con mucho lujo para nuestras circunstancias, aunque luego recibimos muchos comentarios de -que fiesta tan modestita pero que buen ambiente tenían-. Bailamos y bebimos, cumplimos con todo tipo de ritual de boda desde la entrada con aplausos, el vals (un vals de Michael Bublé y uno nada acorde a la situación de Sanz), el pastel, el brindis, la tanda del billete y las sesiones interminables de fotos, con conocidos, familiares, desconocidos y amigos. Con las miradas extrañadas de los meseros, acostumbrados a que los nuevos esposos abandonen la fiesta en el lujoso carro adornado y por la puerta principal, nos subimos al Focus para llegar, por primera vez a casa, ella con las esquinas de su vestido pisadasy sucias de tantos pasos, la cola del mismo en la mano y yo exhausto. En casa dormimos poco y sucios por no haber podido prender el boiler partimos a nuestra honeymoon en Cancún.

La luna de miel, Cancún sol, arena, mar turquesa, un buffet interminable de comida mas o menos y una nueva esposa con una incipiente panza de embarazo que fue al principio dorada por el sol y luego completamente quemada.

En casa de vuelta a nuestra nueva realidad a vivir como casados, a pensar en que vamos a comer y hacer hotcakes por primera vez, abrir los regalos, hacer el aseo, entrar a esa rutina de señores, trabajo, aseo, como estuvo tu día, pelear por su interminable sed de novelas y mi adicción a los realitys de negras peleando.

Al tiempo que ibamos acostumbrándonos a nuestra nueva vida de marido y mujer, nos íbamos preparando para la llegada de la bebé, escogíamos colores de su cuarto, hacíamos listas de compras, le poníamos música estimulante con los audífonos del iPod pegados a la panza, le platicabamos y le sarandéabamos la cabeza a ese pequeño ser que, en aquellos tiempos, solo era bolita en aumento en la panza de su madre, a la cual veíamos por unos cuantos minutos, a blanco y negro una vez al mes. La panza crecía y la esposa se volvía mas lenta para deambular, chocaba con más cosas y dormía menos, le dolía la espalda y asistía a fiestas en su honor, o más bien, en honor a esa pequeña que llevaba dentro.

Si otro hubiera sido el orden de los eventos no estaría yo aquí.

Estaría en un pueblo a unas dos horas de aquí, consultando de día, platicando por las tardes con la Sra. Juanita y Don Salomón, ensimismado de noche en espera del fin de semana. Ahora que lo pienso bien que bueno que no escogí ese camino, prefiero estar en la comodidad de mi ciudad aprendiendo a consultar de esta otra forma, la urbana, donde la gente acude exigiendo referencias a especialistas y manejos avanzados, donde puedo salir e irme a casa en carro sin tener que esquivar dos o tres áreas de ganado.

A mí, a nosotros, la vida nos jugó diferente, nos cambio los planes y nos vino a situar en esta ola de causas-efectos que no tienen fin, la vida siempre es así solo que uno no se percata hasta que aparecen efectos de enorme tamaño como los que estamos pasando ahorita.

Hace 4.5 meses o mejor dicho 20 semanas vino la primer causa, y yo/nosotros nos enteramos 7 semanas después, una tarde de domingo cualquiera luego de ir a misa a cumplir con nuestra rutina, con una prueba de embarazo casera, un montón de nervios en la mano y dos rayitas que iban adquiriendo color más oscuro al tiempo que Lily iba palideciendo. Luego de perseguirla durante una hora en lo que más o menos se iban aclarando las ideas, borrando un poco la niebla esa que aparece cuando las cosas nos golpean sin avisar, por fin pudimos sentarnos a platicar, de todo eso que nos espera, de el gran paquete que nos habiamos aventado al hombro aquella noche, una noche de esas en donde hay mucho amor y poca precaución.

Conforme fueron avanzando los días la balanza se iba volteando hacia la alegría y la dicha del hecho de que ibamos a ser padres, avisar a la familia, a los amigos, cruzar los dedos por una plaza en la ciudad, conseguir otro empleo, buscar donde vivir, si nos ibamos a casar o no, cuando, como, en donde, ese mar de preguntas que necesitan ser resueltas con prontitud y certeza.

Las consultas a los doctores, la búsqueda de nombres, las discusiones por la selección de los mismos, que más semejaban nombres de mascota que de futuros hijos, el lugar de la boda, el vestido, el smoking, los bizcochos y el pastel, todo ha entrado a la conversación diaria.

Faltan pocos días para ser ya una familia formal, quedan paredes por pintar, pisos por poner, cortinas por hacer, escoger un vals que no parezca polca de Drexler, una recámara económica que no este hecha de papel maché, una vida juntos por delante que aún no empieza.

Así que crucemos dedos, que continue este avanzar en la vida.

Just for the record, the sound....

Vaya que ha pasado el tiempo.

Los últimos posts contabas de las misiones y de aquel viaje al DF con los Smashing, es más contabas de cuando cumplí dos años con Lily, de cuando te llevaron al Infierno and back, y de cuando por fin te graduaste.

Todo eso suena tan distante ahora. Aún más distante cuando escribes desde el 5to piso de un hospital que ha pasado a ser una segunda casa, donde vives, duermes, reniegas, comes, te bañas, te quejas de la vida y del pinche trabajo, donde te conoces, donde amas y odias tu carrera al mismo tiempo y sobre todo donde te maravillas/descepcionas del ser humano.

En el hospital, si pones antención en los detalles logras ver infinidad de cualidades humanas, así como las miserias del olvido y abandono.

En un hospital, y más cuando vives casi todo el tiempo dentro, ves la muerte de cerca, y lo peor de todo, te toca ser su vocero.

Ves la vida venir, la aspiras, le das una nalgada para que llore y le pasas la estafeta a alguien más, tu ya hiciste tu parte en recibirla.

Ves niños enfermos jugar en bata, sin tener conciencia de su gravedad.

Ves personas abiertas, dormidas, con víscera de fuera, y ya no te impresiona.

Ves cosas asquerosas y, en el peor de los casos, las hueles.


Lo más raro de todo es que en un hospital, te ves, dentro de 10, 15, 20 años, no sabes si en el mismo, aún no sabes bien que papel jugarás dentro, pero sabes que de alguna y otra manera esta será tu forma de vida, de aquí en delante.

Ya leí Twilight.
Yuck, que cursi.
Ahora tendre que ver la movie para ver por que tanto pinchi pedo.

No estoy muerto.
Estoy jodido.
Por eso no escribo.
Este internado me tiene sin vida.
Chale

Si en algún instante del día te llego a extrañar recurro a estos momentos
en los que el mundo parecía haberse detenido

Cinco años se van volando. Un día entras cabizbajo vestido de gala para cinco años después dedicarle un día completo al ritual de graduación el cual consiste en :

Uno donde cuento acerca de la graduación.
Otro que trate del viaje por el sur de México.
Uno que hable del Internado.
Uno de la vez que fui a las paintballs.
De cuando vinieron los de Japan a visitarme.
Uno de esos en los que uno habla de las cosas normales solo por platicarlas.

Necesito darme un poco de tiempo para escribir.

El lugar era lo suficientemente grande para que dos escenarios cupieran y así lograr el mayor número de bandas en el tiempo que duró el festival. Había varias barras que servían cerveza a precios exorbitantes para un estudiante promedio. Carpas de 2x2 estaban situadas en lugares alejados para cuando la lluvia cayera nos hicieramos bolita entre desconocidos para guarecernos. Había una esfera gigante con árboles de mentiras, pasto artificial y sillas de playa recubiertas del mismo pasto en las que podías sentarte para alejarte del concierto y relajarte un poco. Había botones de rosa gigantes cuyas hojas hacían las veces de toldo contra la lluvia y sol. Había montones de emos. Habían 14 bandas dispuestas a tocar.
En mi memoria se quedará:

• La sensación de libertad que te brinda Austin Tv con sus trajes de mariachi, sus máscaras de calavera de azúcar, su música que a falta de letra que se pueda cantar se tiene que aplaudir, mmmhear o simplemente mover el cuerpo a ojos cerrados desapareciendo a los miles de gente al rededor.



• Los dedos medios todos levantados para Miranda! que se atrevió a presentarse ante un público rockero recibiendo en vez de aplausos oleadas de basura.

• La Gusana Ciega me trae la nostalgia de cuando era adolescente que Mtv en lugar de pasar programas de citas cuyo objetivo es conseguir un one night stand pasaba música.
• Los apretones de Kinky que me ayudan a reafirmar que no me gustan.
• Las happy songs the un grupo que se llama The Faint que bailan como los animales de juguete de plastico que parados en una caja mueven las piernas al apretarles la base en el centro o cada esquina.
• Los My Chemical Romance que a pesar de los montones de niñas emo que tienen por fans son una buena banda para ser escuchada, para cantar Helena y I'm not okay (I promise) a voz en cuello.
  
  
  

• Por último mi mente guardará la razón de esta escapada a México, ver a The Smashing Pumpkins en vivo. No estaba muy cerca pero no era necesario, alcanzaba a ver al grupo y lo oía perfectamente. Montones de gente incluyendome a mí solo fuimos a verlos a ellos, así que cada canción fue cantada al unísono, por momentos todos éramos amigos, todos cantabamos, todos pensábamos lo mismo "y yo que creía que nunca oiría Tonight Tonight en vivo", todos sentíamos una euforia envolvente, musical. Poco después empezó a sentirse esa nostalgia que llega antes de las despedidas y Paf! luego de un solo de Revolution desaparecieron.

-Hasta la próxima- pensé y empezé a unirme a las filas que apuntaban a la salida.